Topic rigolade

Pour mettre un peu d'ambiance et de joie, un topic ou vous pouvez mettre des photos marrantes ou des blagues.

Je vais en mettre mais pour tous les membres,PAS DE BLAGUES SUR LES BELGES

Bon en voilà, je m'excuse, Beloki, mais il y en a une sur belge, mais ce n'est rien 10 blagues petite que certains doive connaitre. Je m'excuse des blagues de filles aussi.

1) sur l'autoroute, des policiers voient passer une voiture à 190 km/h. Ils arrêtent quelques kilomètres plus loin le conducteur qui est Belge. Mais oh! surprise, le gars a le pantalon baissé. Le policier lui demande:
- alors là, je ne comprends pas. Vous roulez à 190 km/h avec le sexe à l'air. Il faut que vous m'expliquez!!
- c'est simple, lui répond le Belge, je viens d'acheter cette voiture et le vendeur m'a dit qu'elle irait vite mais à 190, elle sucerait !!

2)Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rapeur nique ta mère et le campeur monte sa tante...

3) Quelle est la différence entre un miroir et une femme ?
Le miroir réféchit, lui.

4) Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. On la bourre toute la semaine et le dimanche on est obligé de la sortir.

5) Quelle est la différence entre la lune et la femme ?
La lune est un astre, la femme un désastre.

6)Au paradis Saint pierre accueille 3 types. Il demande à chacun comment il est mort.
Le premier lui raconte son histoire:
- Je savais que ma femme me trompait depuis longtemps. Un jour, je suis rentré chez moi à l'improviste et j'ai vu démarrer une voiture en bas de l'immeuble. J'ai fait basculer une armoire par la fenêtre pour la faire tomber sur la voiture. Mais l'effort fut trop violent et j'ai eu une crise cardiaque.
Le second dit:
- moi j'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé une armoire dessus...
Et le troisième:
- moi j'étais dans l'armoire.

7)Un pompier sauve une vieille dame d'un appartement en flammes. Lorsqu'il descend, il lui dit:
-Allez grand-mère, serrez les dents.
- Mon dieu, s'écrit-elle, il faut faire demi tour, eles sont restées sur la commode.

8)Savez vous exactement qui gouverne les francais ? voici quelques membres de l'assemblée nationalee. C'est véridique... M. seguin M. legros M. branlay M.carel Mme ségolène royal M.sauter M.papu M.genet Mme Mady M. jospin.
Si cette liste ne vous évoque rien relisez la du bas vers le haut.

9)C'est un général qui passe en revue ses troupes.
-Soldat ! a quoi sert ce fusil ? hurle le général
- a fusiller mon général !
-Soldat à quoi sert ce canon ?
- A cannoner mon général !
- Soldat à quoi sert ce tank ?
- A tankuler mon général !

10)Après quelques années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit:
- ma femme a une taille de guepe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième:
-moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute,...
Le troisième:
-moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe, ...

Comment appelle-t-on un aveugle de la Côte d'Ivoire?
Un ivoirien.

Question, vous irez ou Paradis ou Enfer ?.

Pourquoi les belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ...

C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

A prendre à la rigolade.Veux pas me faire d'ennemi!

Fait un exercice de math ok ? Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instruction. C'est marrant en plus



1) Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2) Multiplies ce chiffre par 50

3) Ajoutes 44 au résultat.

4) Apres, multiplie par 200

5) Si cette année tu as déjà fête ton anniversaire, ajoute 105. Sinon, ajoute 104

6) Dernier pas: soustraies ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu. Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.


Donc le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ?

Mais c'est pas tout. Les deux derniers chiffres correspondent à ton age.


Mais le meilleur va venir. Les second et troisieme chiffres indiquent.... La position que tu préfères, HONTEUX !!!!

merci Anthy pour les blagues sur les filles

mdr! le 1er chiffre ça marche!pour les 2derniers j'ai rajeunit d'un an:tant mieux,c'est pas grave!!....et pour les positions:comment ils ont deviné?!!

- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Pas mal celle là que tu as dis lol

Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE
DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de
faire " TAIRE DES FEMMES"

J'en ai marre ya que ca dans ma tete pour le moment mais ca va venir sur les belges ou autres

Le père Noël n'existe pas

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

CQFD.

Super



Pour ceux qui aime manger a l'Americaine au Fast-Food.

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Super Belge, je croyais que tu ne voulais pas en faire sur les Belges lol, super franchement.

Il fallait bien car certaines sont exellentes.

En tout cas,les blagues mettent encore plus l'ambiance sur le forum et c'est super.

Encore une:
Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ?
Pour donner à boire à leur poisson rouge

Tu veux ca, en voilà une

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Pas mal du tout.

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Nouvelle riposte:
Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

énorme!! sublime !!!!!

j'en ai une sur les belges !!

Pourquoi emmenent-il une hache aux cinéma ?
Pour se fendre la gueule !!

c'est connu mais efficace !

8-Quelle est la différence entre un crocodile et un Français ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

Ca c'est bien pour dire que les Francais son bien.