Topic rigolade

'renifle' 'boite de paté' je n'y avais pas pensé!excellent!

merci merci !! décidement tu n'est pas avare en compliments

non non c'est juste parce que tu t'appelles Chavanel que je suis gentille avec toi!!
.....je plaisante

Le premier jour, Dieu créa la terre et il vit que c'était beau
Le 2° jour dieu créa le ciel et il vit que c'était beau
Le 3° jour dieu créa la mer et il vit que c'était beau
Le 4° jour dieu créa les plantes et il vit que c'était beau
Le 5° jour dieu créa les animaux et il vit que c'était beau
Le 6° jour dieu créa les hommes et il vit que c'était beau
Le 7° dieu créa la femme et il dit :"Elle se maquillera"

...

en ce moment: interdiction d'acoster des gendarmes sur le bord de la route.

raison: grippe aviaire

grippe a bière plutot !

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Je rappel juste qu'il faut quand même faire attention aux gags que vous mettez car GEROL n'a que 8 ans...

oups ...

Nom, mais c'est bon là c'est juste limite et j'ai pas envie que ça dérape trop car c'est pas le premier. Mais je veux pas vous empêchez de rire comme ceci

merci SuisseTeam! de toute façon Geroll ne vient plus si souvent...et puis s'il ne comprend,son papa peut lui expliquer je plaisante,j'y penserai les prochaines fois.

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence. - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi. - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

24 raisons de préférer une moto à une femme :

1.Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n'existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n'a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu'une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n'a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu'un homme tripote une moto il est difficile d'éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d'une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n'est pas exuger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s'offruste jamais lorsque que vous l'attachez ;
23. Lorsqu'une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.

ca sent le vrai la dedans !!

Allez les stars n'ont pas eut leurs blagues

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

[quote="anthy"]
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
quote]
je l'adore.Sauf que je la connaissais avec Virenque.

Ah bon

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !


Ca doit te suffir non ?

Meme si je l'ai déjà posté,je riposte

C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

pour "24 raisons de préférer une moto à une femme"!!

et on ne se moque pas de Virenque SVP!!!

Photo souvenir
Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe:
- Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c'est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore "Et là c'est la maîtresse, elle est morte"...

La pensée du jour
"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas AWARE ils ne sont pas au courant ils ne sont pas a l’attention de savoir qu'ils existent. il faut réveiller les gens... " (J-C Van Damme)

Ah! ces blondes!

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi...

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre